רשימת חוקים הומוריסטית לחובבי פרוגרסיב אדוקים (ההשראה)

פורסם לראשונה: 26 ינואר 2007 | עודכן: 6 ינואר 2020

1. עליך להתעקש שההגדרה שלך לרוק מתקדם היא מקודשת, ושרק אתה מוסמך להגדיר להקת רוק מתקדם מהי



2. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מסכים איתך לגבי כלל מס' 1 בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא אינו מעריץ פרוגרסיב אמיתי



3. עליך להביע תיעוב מופגן וחד-משמעי כלפי מוסיקה פופולרית באשר היא



4. קבע בתוקף כי רוב האנשים לא מקשיבים למוסיקה או למילים, אלא רק לפזמון - וזו הסיבה שבגללה רוק מתקדם אינו פופולרי



5. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מסכים איתך לגבי כלל מס' 4 בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא אינו מעריץ פרוגרסיב אמיתי



6. כאשר תציג להקת רוק מתקדם חדשה בפני חבר לא-מוסיקלי, בחר להשמיע לו דווקא את השיר המסובך ביותר מבחינה טכנית, ודלג היישר אל קטע הסולו שאותו לא יוכל להבין בהאזנה ראשונה



7. אם החבר הלא-מוסיקלי (כלל מס' 6) אומר שזה מגניב, ספר לו שהוא תפס את גדולת הפרוגרסיב, ושתבונתו היא עליונה על פני קורבנות המיינסטרים



8. אם החבר הלא-מוסיקלי (כלל מס' 6) לא מתרשם, השמע אנחה ארוכה, הסבר לו שאין לו הבנה במוסיקה, ושהוא לעולם לא יהיה חובב פרוגרסיב אמיתי



9. לאחר שהתממש תרחיש כלל מס' 8, נתק כל קשר עם החבר הלא-מוסיקלי הנ"ל



10. יש לוודא שהמתופף בלהקת הפרוג-מטאל שלך משתמש בדוושת-באס כפולה. אם אין לו כזאת, יש לפטרו



11. קנה חולצת טריקו זולה והדפס עליה את הפרצוף המפחיד מהאלבום הראשון של קינג קרימזון, כדי להעמיד פנים שאתה ברנש איכותי



12. קנה כל אלבום סולו אפשרי של כל אחד מחברי להקת דרים ת'יאטר, ושמור אותם למקרה שתפגוש אחד מהם ברחוב בניו-יורק



13. כאשר מישהו שואל אותך מה זה רוק מתקדם, נסה לענות תשובה ארוכה ומסובכת ככל האפשר, כך שהשואל יישאר בבורותו הנצחית



14. התעקש על כך שמוסיקה חייבת להתקדם כל הזמן, למרות שהרוק המתקדם עצמו לא חייב לעשות זאת



15. אם אדם כלשהו שואל אותך מה מתקדם ברוק מתקדם, אל תגמגם. ענה מיד: "אני מצטער, אבל יש לי טלפון חשוב לעשות"



16. התייחס אל רוק מתקדם כאל מוסיקה מגזע עליון, במיוחד כאשר מישהו מזכיר שם של להקת מיינסטרים פופולרית



17. יש להתעלם מכל אלבומי הרוק המתקדם שהוקלטו בין השנים 1980-1990, גם אם הם ממש מעולים



18. כל שיר שאורכו פחות מ-4 דקות אינו פרוג. אם יצרת שיר כזה בשוגג, הוסף לו קרב-סולואים ארוך ומייגע בין הקלידן לגיטריסט, ודאג שהוא יסתיים ב'פייד-אאוט' רגע לפני שאחד מהנגנים מזייף בצורה נוראית



19. אם אדם נחות כלשהו אומר לך שרוק מתקדם זו אוננות מוסיקלית, ענה לו: "אני מבין שאף פעם לא אוננת"



20. אם אומרים לך שפרוג זו מוסיקה מחורבנת, פתח בנאום חוצב להבות המגונן על הז'אנר וקדושתו האינסופית בזמן ובמרחב



21. אין להמהם, לפזם או לשיר ביחד עם מנגינה של יצירת רוק מתקדם (זה מבזה אותה)



22. עליך לשרוף את כל האלבומים הפרוגרסיביים שברשותך המכילים מנגינות שאותן ניתן להמהם, לפזם או לשיר



23. אין לך ברירה אלא להתכחש לכל מוסיקה אותה אהבת בעבר, לפני שנכנסת עמוק אל הפרוגרסיב



24. כדי ליצור רושם טוב, מותר לך לומר שאתה מאזין לדברים נוספים מלבד פרוג, אך רק ג'אז וקלאסי הם אופציה



25. יבורכו כל בני ביתך אם תאשים בבגידה כל מוסיקאי רוק מתקדם שהסתפר קצוץ, עבר לעשות פופ או זכה להצלחה מסחרית כלשהי



26. אל תקבל ללהקה שלך בוגרי "רימון"; מותר לקבל כאלה שהלכו ללמוד ב"רימון" אך לא סיימו



27. כל שיר במשקל ארבעה-רבעים הוא אסור לנגינה, האזנה, הורדה, העתקה, צריבה ו/או חיקוי



28. אם נקלעת בטעות למצב של ארבעה-רבעים, החלף במהירות רבה לשבע-שמיניות או חמישה-רבעים והעמד פנים כאילו המעבר היה מתוכנן-מראש



29. תמיד היה מוכן לציין בכל עת שמות של 20 להקות פרוג שעליהן אף אחד לא שמע. לעולם אל תקנה אף אחד מן האלבומים של הלהקות הללו, ואל תאזין להם באמת



30. ציין בפומבי את חיבתך הנצחית לסינתיסייזרים אנלוגיים מכל סוג שהוא, ואח"כ שפוך חמתך על תרבות היוטיוב



31. השקע 5 שעות יומיות במתיחת ביקורת נוקבת על מוסיקאים בקבוצות דיון של מוסיקה ברשת



32. השקע 5 דקות יומיות לכל היותר באימונים על כלי הנגינה שלך (איך יהיה לך זמן להתווכח עם אנשים ברשת?)



33. אין לקבל בהבנה את פולחן ה"הד-באנגינג" בהופעות חיות: כך לא מתנהגים פרוגרים מעודנים



34. הבטח כי שם להקתך יהיה אחד מאלו: א) אוקסימורון; ב) דמות זניחה מתוך 'שר הטבעות'; ג) שילוב אקראי של 2-3 מילים לטיניות, ארוכות ומופשטות לחלוטין. אם אינך יודע אוקסימורון מהו, ממילא לא מגיע לך לייסד להקת רוק מתקדם



35. אל תדאג אם שם להקתך אינו הגיוני מבחינה לשונית, כיוון שבלאו-הכי רוב מעריציך יגיעו מפורטוגל, ברזיל, יפן או דרום-קוריאה



36. בכל אלבום רוק מתקדם יש לכתוב כמה שפחות ליריקה, ולעשותה דו-משמעית ובלתי-נהירה ככל האפשר (אם מישהו יבין את הטקסט, האלבום מיד הופך לא-פרוג)



37. אם אין באפשרותך לכתוב ליריקה דו-משמעית ובלתי-נהירה ככל האפשר, השתמש בתוכנת-מחשב כדי לייצר דפוסים מילוליים אקראיים בסגנון ג'ון אנדרסון ('זרם תודעה')



38. אין לוותר על כלי נגינה בלתי-שגרתי כגון חליל-צד, ויולה, צ'לו, אוקרינה או לאוטה. אחרת, זה בכלל לא פרוג



39. בדוק בשבע עיניים שלבסיסט שלך יש תמיד יותר מ-4 מיתרים בגיטרת הבס שלו. אם יש לו צ'פמן סטיק, אל תעז לפטר אותו לעולם



40. הקלט והוצא לאור אלבום כפול ויקר שייקרא "לייב אין טוקיו", גם אם הוקלט במרתף של מועדון 'סבבה' הממוקם בקצה אזור התעשייה של נס-ציונה



41. החלף משקלים ריתמיים כל חצי דקה לפחות. יש למדוד זאת בעזרת שעון-עצר, שאותו יפעיל גוף חיצוני ואובייקטיבי כמו משרד רואי-חשבון מוסמך



42. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מבין את הכלל הקודם בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא לא היה, איננו וגם לא יהיה מעריץ פרוגרסיב אמיתי



43. בזבז לפחות שלוש שנים מחייך בחיפוש נואש אחרי מתופף וירטואוז ללהקה שלך, ושלוש שנים נוספות כדי להבין שהוא בעצם לא אוהב פרוג



44. העלה על פרצופף ארשת של גועל אינסופי כאשר מישהו מזכיר את השם "מטאליקה" או מישהו מחבריה, שמו של כוכב-פופ עכשווי, שמה של זמרת סקסית או כל שם של זמר ים-תיכוני עשיר בישראל



45. הקם להקת קאוורים לדרים ת'יאטר, קווין, לד זפלין, דיפ פרפל או פינק פלויד, ביחד עם חברים טובים שרק התחילו ללמוד לנגן, ובחר לבצע את השירים הארוכים והמסובכים ביותר שלהן



46. אם להקת הפרוג שלך חוטפת ביקורות נוראיות אחרי פרסום שיר או אלבום ברשת, אל תילחץ: אמור לכולם שבהופעה חיה אתם נשמעים הרבה יותר משוחררים, זורמים ועוצמתיים



47. אם להקת הפרוג שלך זוכה לביקורת רעה אחרי הופעה חיה, טען בתוקף שבאולפן אתם נשמעים הרבה יותר מלוטשים, מרשימים ומתוחכמים



48. אם ברצונך להתחיל ללמוד לנגן, התחל בביצוע יצירות פרוג מסובכות מדי, שאותן אין לך סיכוי לצלוח בשום אופן



49. כדי להרשים את עמיתיך, הקלט את עצמך בביתך מנגן סולו פרוגרסיבי מפורסם כלשהו במהירות נמוכה ביותר, ואז הכפל שוב ושוב את מהירות הביצוע בעזרת תוכנת סאונד שהורדת זה-עתה מהאינטרנט; שלח את הזיוף המחוכם בדוא"ל לכל חבריך, והמתן למחמאות שלעולם לא יגיעו



50. העלה יצירה פרוגרסיבית שאפתנית או וידאוקליפ מפואר לרשתות החברתיות. המתן זמן רב עד לקבלת אוסף תגובות פושרות ו/או קוטלות. בשלב זה, מחק את היצירה בזעם ועזוב את עולם הפרוג לצמיתות



51. אם להקת הפרוג האהובה עליך מגיעה לישראל, שלם מיד 9,000 ש"ח על כרטיס VIP במכירה מוקדמת, הכולל מפגש עם הלהקה, ארוחה עם הלהקה, מקלחת עם הלהקה ו-10 חיבוקים חמים לפחות



52. אם נקלעת למקום בו מושמע שיר מיינסטרים כלשהו, אל תמתין רגע: צקצק בלשונך והעמד פנים כאילו אתה עובר ייסורים קשים (אפילו אם אתה ממש נהנה)



53. קנה לפחות שלוש חולצות שחורות של להקת מטאל כגון דרים ת'יאטר, אופת' או אפילו פינק פלויד, ולך איתן לכל מקום כדי לדחות את כל הבחורות שסביבך (מלבד אחת שאוהבת מטאל)



54. היה מוכן לבלות לפחות שעה בחודש בדיון לוהט על תרומתו החיובית והשלילית של דיויד גילמור / סיד בארט / רוג'ר ווטרס לעולם המוסיקה הפופולרית



55. אם הינך מוסיקאי פרוגריסיבי מוערך, עליך לדעת היטב כי חל איסור חמור לנוע על הבמה, להביט על הקהל או להתייחס אל הקהל כלל. הפרה של כלל זה מוציאה אותך מיד מן הז'אנר הפרוגרסיבי, ושוללת את רשיונך לנגן



56. שנן היטב וזכור עד יומך האחרון: השירים הטובים ביותר בפרוגרסיב הם תמיד מעל 15 דקות, מחולקים לתתי-פרקים וכוללים סולואים של כל חברי הלהקה, כולל החלילן, התאורן והמפיק-בפועל



57. חובה עליך להאשים כל מי שאינו מסכים עם הכלל הקודם בהיעדר ידע מוסיקלי, ובכך שהוא אינו ראוי לשהות במחיצתך



58. במקרה של איזכור להקת קווין (Queen), הדגש את העובדה שאתה מסוגל להגות את שמו של הגיטריסט, בריאן מיי; עיטור-גבורה למי ששמע על הבסיסט ג'ון דיקן



59. "ג'טרו טאל" או "ג'טרו טול": קללה תיפול על ראשך אם לא תשקיע לפחות 10 שעות שנתיות בויכוח סוער ומלא-יצרים על הדרך הנכונה להגות את שם הלהקה, ויכוח שבסופו תשרוף את קשריך עם כל חבריך הקרובים



60. אם הינך מתופף פרוגרסיבי, בנה מערכת תופים גדולה וכבדה ככל האפשר - ואז השתמש בגודלה, מורכבותה ובמשקלה כתירוצים משכנעים לעובדה שאינך מסוגל לצאת מהבית ולהופיע בפני קהל



61. אם הינך מוסיקאי פרוגרסיבי לשעבר, התאחד פעם נוספת עם חברי להקתך הקשישים, והקלט אלבום נורא ואיום בלי להתייחס לעובדה שאתה פשוט זקן, שמן, עשיר ומשועמם מכדי ליצור מוסיקה מעניינת



62. אם ישאלו אותך מדוע רוק מתקדם אינו פופולרי, חובה עליך להאשים את יוטיוב, MTV, פאנק (Punk) ואת התוכנית 'כוכב נולד' - ביחד ולחוד



63. הערך את איכותה של להקת רוק מתקדם כלשהי אך ורק על פי מהירות הסולואים של הקלידן ו/או הגיטריסט הראשי: מוסיקאי מהיר הוא מוסיקאי ראוי לסגידה



64. טען בפומבי שלהקת הפרוג שלך אינה דתית, אך כלול מוטיבים דתיים ורוחניים רבים ככל האפשר בתוך הליריקה שתכתוב לה



65. אסון נורא מצפה לך אם תציין לחיוב בראיונות את המונחים הבאים: מוסיקת ראפ, מוסיקה מזרחית, טראנס או שירי ארץ ישראל הישנה והטובה



66. חובה להעיד על עצמך כאדם בעל ראש פתוח, ובאותה נשימה - להאשים את כל המוסיקאים מהז'אנרים הלא-פרוגרסיביים בהיעדר ראש פתוח



67. קנה סינתיסייזר יקר כמו של ג'ורדן רודס ואל תוציא אותו מן הבית לעולם; השתמש במחירה הגבוה של המקלדת כדי לתרץ את פחד הבמה שלך, את חוסר יכולתך לנגן כמו שצריך, ואת העובדה שעדיין לא קנית אותה בכלל



68. עליך לבלות לפחות 25% מזמנך הפנוי בשיחות-סרק על ציוד מוסיקלי אנלוגי, מפרטים, מגברי מארשל, סאונד וינטג', רעיונות לשם הלהקה שלך והשמצת מועדוני רוק פופולריים שכולם אוהבים לשנוא



69. נגן תופי-אוויר או גיטרת-אוויר בכל הופעת רוק מתקדם שאליה תלך, כדי להוכיח את המיומנות המוסיקלית שלך בפני פרוגרים אחרים



70. במקרה של אובדן השראה חמור, העתק מעבר הרמוני כלשהו מאלבום מפורסם ואלתר עליו במשך 6 שעות, עד שהשכנים יתקשרו למשטרה



71. שלב מוטיבים נוצריים בליריקה הפרוגרסיבית שלך, אפילו אם קהל היעד שלך אינו יודע מיהו ישו; שלב מוטיבים פגאניים בליריקה הפרוגרסיבית שלך, אפילו אם אינך יודע את משמעות המילה "פגאני"



72. בזבז את מיטב שנותיך בחיפוש אחרי כלי נגינה וינטייג'י במצב רע, ובהבעת צער אובססיווית על כך שאין לך את הכסף, המקום והזמן לקנות אותו



73. אם מישהו סביבך טוען שלהקה כלשהי אינה באמת רוק מתקדם, יש לאבד את עשתונותיך ולהאשים אותו בכל תחלואי עולם המוסיקה



74. בזמן הקלטת אלבום או יצירה פרוגרסיבית ארוכה ומתישה, חובה עליך להאשים את המפיק המוסיקלי, הטכנאי באולפן ומחצית מחברי הלהקה בכך שהם אינם מסוגלים לרדת לעומקו של הז'אנר



75. הפוך את קירות חדרך למקדש-הערצה לאמנותו של רוג'ר דין, או כל חקיין שלו מתחום אמנות הפנטזיה



76. אל תזכיר את המילה "שיר" סביב עמיתיך. העדף את המונחים "יצירה", "אפוס", "אופרת-רוק", "סונטה" או "סימפוניה", בהתאם לנסיבות



77. חובה עליך להעריץ את ההצלחה המסחרית של "אורפנד לנד" בכל מחיר, ולהתייחס אל שניים מחברי הלהקה בתור ידידיך האישיים



78. הורה לקלידן שלך להכין ערימות של מקלדות על הבמה בהופעה, אך לחבר לחשמל רק אחת מהן



79. תן עדיפות לאלבומים שאורכם נע בין 72 ועד 79 דקות; כל אלבום מתחת ל-39 דקות מהווה הונאת פרוגרים



80. כתוב יצירה פרוגרסיבית אחת לפחות המתארת את עתיד האנושות בצורה קודרת (דיסטופיה), אך הקפד לסיים אותה בנימה דו-משמעית



81. אם אין לך מושג איך לבנות יצירת רוק מתקדם, פשוט העתק משהו מפורסם של פינק פלויד (אף אחד לא יידע)



82. הכחש נמרצות כל קשר לפינק פלויד אם כולם עלו על הפלגיאט שלך, בעקבות יישום הכלל הקודם



83. אל תשמיע מוסיקת פרוגרסיב לאנשים מתחת לגיל 13: רובם לא יבינו שום דבר בכל מקרה; המתן כ-7 חודשים אחרי בר-המצווה שלהם



84. אם הרכב הפרוגרסיב שלך מתכנן הופעה עלובה בפאב קטן, השקע מאמצים רבים יותר בהופעה חסרת-חשיבות זו, מאשר באלבום הכושל והמחפיר שתוציאו אחר כך, אלבום שינציח אותך ושילווה אותך עד יום מותך, ומעבר לו



85. תן לגיטריסט שלך לבצע לפחות 5 סולואים ארוכים ומייגעים בכל הופעה, אחרת הוא יעזוב את ההרכב ויירד מהארץ



86. עליך להאמין בסיסמה "רוק מתקדם היא מוסיקה לאנשים אינטליגנטים" בכל מחיר, בכל עת ובכל מקום, גם אם המציאות מפריכה אותה שוב ושוב



87. הסתר את העובדה שאתה מחבב חלק מן השירים של מריליון (או כל להקת ניאו-פרוג פופולרית), והחבא את האלבומים שלהם במקום שרק אתה יכול למצוא



88. בזבז את ימי השישי שלך בחיפוש אחרי תקליטי ויניל פרוגרסיביים משומשים ושרוטים במחירים מופקעים



89. קנה אלבומים חדשים של דינוזאורים פרוגרסיביים שעבר זמנם ובטל קורבנם, כיוון שאינך מכיר להקות צעירות וחדשות



90. כל אלבום רוק מתקדם שיצא משוודיה חייב להיות טוב. כל אלבום רוק מתקדם שיצא מישראל לא יכול להיות טוב



91. דאג לבלבל את ידידיך עם המונח החמקמק "ניאו-פרוג", ותן לו משמעות שונה לגמרי בכל מפגש איתם



92. בנה רשימות משעממות של חוקים וכללים, אלבומים פרוגרסיביים מועדפים ומוסיקאים מובילים, פרסם אותם ברשתות והמתן עד שיופיעו 4 תגובות



93. העבר את המסר לכל ידידיך: העתקה מושלמת של להקה פרוגרסיבית משנות ה-70 היא התקדמות מוסיקלית מדהימה, אך כל נסיון ליצור משהו חדש ומקורי הוא מסוכן ואף אנרכיסטי



94. לעולם אל תשמיע יצירת רוק מתקדם לבחורה (קטינה או בגירה, אין זה משנה) בדייט ראשון, אלא אם כן אתה יודע בוודאות מוחלטת שהיא חולה על זה



95. אם אינך יודע לקרוא ולכתוב תוים, שלם 100 שקלים לשיעור מוסיקה אחד, שבעקבותיו תוכל להצהיר בבוז ש"תווים זה לא חשוב בפרוגרסיב"



96. אם אתה מוסיקאי פרוגרסיבי מפורסם, השתתף בלפחות 2 פרויקטים צדדיים בשנה, והקפד על כך שיהיו בינוניים ככל האפשר



97. בנה מערך מסועף של תירוצים סותרים בתשובה לשאלה מדוע לא טסת לחו"ל עד כה כדי לחוות פסטיבל רוק מתקדם בינלאומי



98. למד בעל פה את רשימת המאכלים החביבים על מייק פורטנוי, ג'ון פטרוצ'י ושלושה מחבריהם הקרובים - ואכול רק אותם במשך שנה אחת, בתקווה שכך תהיה מוסיקאי טוב יותר



99. נסה לנגן יצירה כלשהי של באך על גיטרה חשמלית בדיסטורשן רצחני, ואז קטול את יכולת ההלחנה האומללה של באך



100. מדוד את חבריך לפי היקף אוסף הקבצים והאלבומים הפרוגרסיביים שלהם: נתק את הקשרים עם אלו שלא קונים אלבומים אונליין, למרות שיש להם כסף, והקפד להדק את הקשרים עם אלו שבזבזו את הונם על אוסף ענק שאין באפשרותם להאזין לכולו אף פעם



101. כתוב תגובה מפורטת על רשימת 101 כללי הרוק המתקדם על ידי הוספת כלל/ים משלך, וקטילת כל שאר הכללים

 תגובות לרשימת 101 הכללים